Анекдоты

Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет.
Вот дед и отчитывает бабку:

- А по сусекам скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

* * *

Ученые долго думали, в чем измерят частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

* * *

В автобусе молодой паренек обращается к девушке:

- Девушка, вы случайно не програмист?
- Да, а как вы узнали?
- У вас глупое выражение лица!
- Дурак...
- Да, я тоже программист.

* * *

Премия в $ 12 000 была выдана хакеру, который научился сохраняться в "Сапере"

* * *

Приходит программер в магазин:

- У вас майонезз езззь?
- Езззь
- Рулезззь!

* * *

Разговор "программеров":

- Ты больше дружишь с С/С++ или бейсик?
- С С++ знаком, с С дружу, а с бэйсиком мы вообще по выходным бухаем вместе!

* * *

- В сортире лучше быть юзером, а не админом!

* * *

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:

- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

* * *

- Качаем только лицензионные диски, скажем нет пиратству!

* * *

Женщина заходит в салон:

- У вас есть духи с запахом компьютера?
- В смысле?
- Хочу привлечь внимание мужа...

* * *

Шел как то ролевик .... ночью..в торопях не стал снимать аммуницую( в которую входила кольчуга), и как раз в этот момент к нему подошел ГОП, который стал требовать денег, после того как не получил ожидаемого, он просто вскинул нож и попытался ткнуть в ребра.... Удивление ГОПа было не описуемо, когда в руках оказался погнутый нож... в тот же момент РОЛЕВИК стал достовать из-за спины МЕЧ... увидив происходящее ГОП сел на коленки с криком:" О, Дункан Маклаут, не убивай меня!!!" о последствиях истрия умалчивает...

* * *

Осень - это когда комп оставляешь включённым на ночь, не потому, что хочется скачать несколько гигов или поднять рейтинг, а потому что зараза холодно!

* * *

- Мир идет к трехполюсности наподобие Старкрафта.
- Китайцы, естественно, за зергов: их много.
- Америкосы за протоссов: у них техники умной много.
- Ну, а нам остаются терраны с ядерными ракетами:).

* * *

Бета-тестер - это такой наркоман. Потому что его основная задача - ловить глюки.

* * *

HoloPaladin:

- В почте задачка;
- В задачке ссылка на сервак;
- На серваке папка;
- В папке архив;
- В архиве ISO-шник;
- В ISO-шнике сетап;
- В сетапе игра;
Кащей умер от зависти...

* * *

Игрок:

- Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий:
- Итак, дорогой компьютер - уберите, пожалуйста, два неверных варианта!
Надпись на мониторах:
«Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта».
Ведущий:
- По просьбе компании Мiсrоsоft - реклама.

* * *

Hardware это та часть компьютера, которую можно пнуть, если Software отказывается работать.

* * *

Встречаются два хакера. Ну там то- се, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает:

- А у тебя кто провайдер?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ !!??
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

* * *

Шел по улице игроман, перед ним упал кирпич.

- Тетрис! - подумал игроман. :-)

* * *

Тормозит компютер? А вы не торопитесь...

* * *

Если Microsoft начнет выпускать автомобили то ...

1. когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину ;
2. иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить ;
3. в том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор ;
4. на машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения ;
5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог ;
6. индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "гланый машинный индикатор" ;
7. во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?" .

* * *

Вначале был бит, потом байт, и только потом появилось слово.

* * *

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

* * *

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом....

* * *

Билл Гейтс в "Макдоналдсе":

Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак.
Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
- Но я просил только биг-мак!
- Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
- Что? За колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
- Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
- Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

* * *

С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь...
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

* * *

На работе:

Начальник отдела автоматизации подходит к своему админу и видит, что тот шпилится в 4тую цивилизацию.
- 1966 год? А ты еще не в космосе? Работать! Раз все-еще играть не научился.

* * *

Ночь. Сидит играет маленький мальчик за компом, пытается пройти уровень.
Но тут неожиданно звонят в дверь. Мальчик к двери - а там смерть с косой, но маленькая.
(M) - Блин не вовремя ты дай доиграть, а там и забирай меня...
(С) - Не переживай мальчик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

* * *

Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95!

* * *

Из курса cisco:

Червь инсталлирует самого себя, используя известные уязвимости в системах, такие как наивные конечные пользователи.

* * *

(Юмор по американски.) Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:

- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.

* * *

Победители окружной олимпиады по информатике получили в подарок учебник "основы ПК", ...

* * *

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д.
Таким образом, если есть "рыжий ап", значит, где-то должен быть "голубой даун"!

* * *

Высказывание сотрудника одного из секретных ФГУП:

- "...если китайцы завладеют нашими передовыми технологиями, то мы их...откинем назад лет эдак на 30-ать!"

* * *

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

* * *

Сисадмин как шаман... никто не знает, как и что он делает, но результат есть!!!

* * *

Покупатель и продавец:

- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

* * *

Прочитал программист сказку про репку и говорит:

- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет!

* * *

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:

- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..

* * *

Если при виде трупа первая Ваша мысль - обыскать.
Если вас всегда окружают пять верных друзей.
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок.
Если вы всюду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности.
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2

* * *

Чем хакеp отличается от юзеpа? Хакеp подбиpает паpоль с тpетьего pаза, а юзеp набиpает с пятого.

* * *

Купил себе пейджер, с ним дали бумажку "Что нельзя делать с пейджером". Есть неплохие шедевры. Вот некоторые из них - пишу по памяти, инструкцию забыл дома.
- не проверяйте пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой
- не скармливайте пейджер домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым,
пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - чтение сообщений будет затруднено
- не скидывайте пейджер с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабля, самолета - от этого у него понижается чувствительность
- не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет
- не пытайтесь разговаривать с пейджером - он подумает, что у вас не все дома
- не пытайтесь звонить по пейджеру - дольше будете искать микрофон
- не пытайтесь брить/бриться пейджер/пейджером в режиме вибрации - у него отсутствуют вторичные половые признаки/можете поцарапать щетиной корпус
- пейджер, оставленый без присмотра, считается бесхозным и подлежит приручению.

* * *

Заходит игроман в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то шебуршится:

- Блин надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.

* * *

Совет от Microsoft:

Вы хотите, чтобы Виндовс никогда не глючила, ни слетала и не делала вам гадости во время работы?
Ответ:
Hе устанавливайте ее вообще!

* * *

Как быстро и эффектно устроиться на работу:

Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров. Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры! Эффект будет потрясающий!

* * *

Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
Останавливает меня мент:
"- Сержант такой-то, Ваши документы?"
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
"- Ага, raid значит! *я уже просто горд за нашу милицию)* А бутылка зачем?"
"- raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду..."
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода.